,

Οι 3 ερωτήσεις που μπορεί να σώσουν τη σχέση σας

Οι 3 ερωτήσεις που μπορεί να σώσουν τη σχέση σας

Έχω καλά νέα και κακά νέα.

Τα κακά νέα είναι ότι αν θέλεις να έχεις μια ευτυχισμένη σχέση, γεμάτη αγάπη, θα χρειαστεί να παραιτηθείς από κάτι: από την επιμονή σου να έχεις δίκιο.

Όταν επιμένεις να έχεις δίκιο, το σήμα που στέλνεις έμμεσα στο σύντροφό σου είναι ότι εκείνος έχει άδικο. Πολύ απλά, δεν γίνεται να επιμένεις να έχεις δίκιο (κάτι που είναι μια μορφή κατηγορίας) και ταυτόχρονα να έχεις οικειότητα.

Πίστεψέ με, το έχω δοκιμάσει.
Είναι σαν να προσπαθείς να έχεις την ίδια στιγμή, στο ίδιο δωμάτιο, απόλυτο σκοτάδι και λαμπερό φως. Τα καλά νέα είναι ότι αν είσαι πρόθυμος να αφήσεις πίσω σου την ανάγκη σου να έχεις δίκιο, μπορείς εύκολα να βιώσεις μέσα στη σχέση σου άφθονη αγάπη, αρμονία και πληρότητα.

Οι διαφωνίες ανάμεσα στους ανθρώπους είναι αναπόφευκτες. Δεν υπάρχει τρόπος να τις παρακάμψουμε. Αλλά το πρόβλημα δεν είναι οι διαφωνίες. Οι δυσκολίες, με τους κατάλληλους χειρισμούς, μπορούν να φέρουν πιο κοντά τους ανθρώπους. Στην πραγματικότητα, είναι σχεδόν αδύνατον να αναπτυχθεί μια βαθύτερη οικειότητα ανάμεσα στους συντρόφους αν δεν υπάρχουν κάποιες διαφωνίες που και που.

Εκείνο που διαλύει τα ζευγάρια είναι η κατηγόρια.
Η κατηγόρια ή η επιμονή να έχουμε δίκιο εμείς και να έχει ο σύντροφός μας άδικο μοιάζει με δηλητήριο που σταλάζει αργά-αργά μέσα σε κάθε λέξη που ανταλλάσσουν οι σύντροφοι, μέχρι να μολυνθεί εντελώς η αγάπη που μοιράζονται.

Αφού τα προβλήματα μέσα στο ζευγάρι προέρχονται σε μεγάλο βαθμό από την ανάγκη του καθενός να έχει δίκιο, ας εξετάσουμε πιο προσεκτικά αυτό το φαινόμενο. Όταν βρίσκεσαι σε τέτοια διάθεση, πιστεύεις ότι εσύ έχεις όλο το δίκιο με το μέρος σου, ενώ ο σύντροφός σου είναι εντελώς παράλογος. Απελπισμένος, προσπαθείς να του φέρεις ατράνταχτα επιχειρήματα για να του δείξεις πόσο άδικο έχει.

Υποθέτω ότι όλοι μας έχουμε την κρυφή ελπίδα ότι κάποια μέρα, αφού θα έχουμε αναπτύξει διεξοδικά την άποψή μας, το ταίρι μας θα πει επιτέλους κάτι του είδους:  «Α, μάλιστα, τελικά κατάλαβα τι προσπαθούσες να μου πεις! Είχα εντελώς άδικο, ενώ εσύ είχες δίκιο από την αρχή! Συγνώμη που σε πλήγωσα. Θα μπορούσες σε παρακαλώ να με συγχωρέσεις για το λάθος μου;»

Σου έχει πει ποτέ κάποιος κάτι τέτοιο; Μάλλον όχι. Ούτε κι εμένα. Είναι ξεκάθαρο ότι το παιχνίδι της κατηγόριας τελικά δε μας οδηγεί εκεί που θέλουμε. Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να έχουμε καλές σχέσεις, αλλά υπάρχει μόνο ένας δρόμος που οδηγεί στις κακές σχέσεις: η κατηγόρια.

Δυστυχώς, όταν επιμένουμε να έχουμε δίκιο, το καθετί που λέμε φαίνεται λάθος. Αφού η κατηγόρια δε λειτουργεί ποτέ, όταν αισθάνεσαι έντονα ότι έχεις δίκιο, εκείνο που χρειάζεται να κάνεις πρώτα απ’ όλα είναι να αλλάξεις δραστικά τη δική σου στάση. Αν δεν το κάνεις, ο ανιχνευτής κατηγόριας του συντρόφου σου θα ενεργοποιηθεί πολύ γρήγορα και τότε θα έχεις πραγματικά μεγάλες φασαρίες.

Πώς μπορείς να βγεις από τη διάθεση κατηγόριας;
Τι μπορούμε να κάνουμε για να επικοινωνήσουμε αποτελεσματικά όταν είμαστε αναστατωμένοι, εκνευρισμένοι και σίγουροι ότι έχουμε δίκιο; Για πολλά χρόνια, πειραματιζόμουν με διάφορους τρόπους για να μπορώ να βγαίνω γρήγορα από τη διάθεση για κατηγόρια και να μπαίνω σε μια νοητική κατάσταση που οδηγεί στη γεμάτη αγάπη επικοινωνία.

Δοκιμάζοντας και κάνοντας λάθη ξανά και ξανά, τελικά βρήκα μια μέθοδο που λειτουργεί και για μένα και για πολλούς άλλους στους οποίους τη δίδαξα. Είναι μια σειρά τριών ερωτήσεων που τις κάνω στον εαυτό μου όταν νομίζω ότι η σύντροφός μου είναι εκείνη που κυρίως φταίει για το οτιδήποτε συμβαίνει στη σχέση μας:

1. Τι είναι το πιθανότερο που θα συμβεί αν εγώ επιμένω να έχω δίκιο (και να κατηγορώ το σύντροφό μου);

2. Τι προτιμώ; Να νιώθω ότι έχω δίκιο ή ότι αγαπιέμαι;

3. Τι είναι αυτό που μου αρέσει ιδιαίτερα στο σύντροφό μου;

Για τις μικρές -ακόμα και για τις μεσαίες – αναταραχές, αυτές οι τρεις ερωτήσεις είναι πολύ αποτελεσματικές για να αλλάξεις τον τρόπο που νιώθεις. Και από τη στιγμή που θα νιώσεις διαφορετικά, μπορείς πολύ πιο εύκολα να επικοινωνήσεις με τον άλλο, με έναν τρόπο που να οδηγεί και πάλι στην οικειότητα.

«Θαύματα επικοινωνίας για ζευγάρια» Jonathan Robinson εκδόσεις Η Δυναμική της Επιτυχίας / Photo: Author/

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *